e c o s Y e s p e j o s

Ja! cuando tengo que registrar mis datos en un viaje, o en cualquier trámite administrativo…me preguntan ¿profesión? …y me quedo pensando…Bueno, es que en los formularios debiera decir “actividad actual” entonces hoy diría comerciante… o diría…”blogger” jajajaj.

Mi entrada anterior se denomina aterrizaje, y acertadamente, Javier me regaló en su comentario un video relacionado a la película “Juan salvador Gaviota” En  realidad Juan Salvador no quería volar para comer, sino para ser libre…y gozar del vuelo; escribió el libro Richard Bach, un aviador, y otro libro inolvidable en cuanto a humanidad, y vuelos del alma… lo escribió Antoine de Saint-Exupery…otro piloto. Justamente, del segundo- autor de “El Principito”- me llamó la atención esta frase   “El Avión  es solamente una maquina, pero qué invento tan maravilloso, qué magnífico instrumento de análisis: nos descubre otra perspectiva de la tierra.”

Todo esto,  y el afecto de vuestros comentarios, me hacen recordar una charla que mantuve con una amiga, sobre la libertad. Allí coincidíamos en que la búsqueda de libertad  es una aventura maravillosa, pero también… ¡que responsabilidad enorme es ser libre!

Como metáfora personal, la más clara fue mi  primer vuelo  en un pequeño avión, cuando hacía el curso para ser piloto civil, primer paso para otra de mis “vocaciones” que no llegaron a lo laboral…ser un piloto comercial, un piloto de línea. El curso inicial se hacía en un viejo Piper: el instructor hacía su labor desde el asiento trasero…y llegaba un punto, luego de tanta repetición, donde no sabía si el que comandaba era el instructor o yo.

Y llegó el día del vuelo solo. Lo hizo sin previo aviso…un segundo aterrizaje,  se bajó…y: “bueno, hacé tránsito (volar alrededor de la pista) vos solo”. ¡Glup!...el despegue era relativamente fácil, giro, y ya estaba arriba…ahhh que sensación…por un lado sentirme todo un héroe, ¡un logro enorme! Un sueño cumplido…y por otro lado… ¡hay que aterrizar!... ¿si me paso de la pista? Y si bajo antes? Y si…???(por debajo de cierta velocidad el avioncito caía como una piedra al perder sustentación)

Ese último tramo, el último giro, encarar la pista ahhh, que miedo, que adrenalina, que sensación de estar absolutamente solo y con la total responsabilidad del resultado…ni más ni menos…salir entero…o no.

No sé muy bien adonde voy,  con esta entrada…ja ja! vienen siendo últimamente como una serie….sobre el mismo tema.

Eso sí, sé lo que quise con esta y las otras entradas: compartir con vuestra calidez, con su complicidad, con su conocimiento de buena parte de mi historia personal. Me gusta sentir esa sensibilidad, y tantas similitudes, aunque parezcamos tan diferentes.

No sé como expresarlo, pero hay mucho afecto, me hace bien…Tal vez es una ¿vocación? …compartir, conversar, sentir al unísono, intercambiar…con la gente que voy descubriendo, y queriendo, mediante estos “hilos invisibles”.

Sí, como en la entrada anterior, y la anterior y la otra!!! ¿No lo hice cuando estaba mal de salud? Pues entonces, con mayor razón. Vengo tranquilo, ni muy alto ni muy bajo…están allí? En el doble comando? Yo los siento, los sentí en la entrada anterior…

Ahh…si me “escoño” un poco contra  la pista ya es cosa mía…pero no solo me lamerán los moretones los perritos, siempre cuento con unos masajes…de los afectos cercanos, y de estos afectos entrañables , y entendimientos, y comprensiones… que se han forjado con ustedes.

Una cosa interesante esta de Internet…mostrarse, y a la vez asomarse en el otro. Mirarse y a la vez buscar el reflejo en el otro… ¿completar mi posible “hacer” con el vuestro? …puede ser, como un rompecabezas, un puzzle…repreguntarse y volver a armar.

Los tengo…los dos meses de ella con los tres años de él. Tengo a Rex y Mara, fue una delicia el paseo hace un par de horas…noche cálida de verano y… “el perro que lame la mano de su amo…para luego dormir en las estrellas”. (Esta frase es de mi amiga Carmen).

 Por cierto…hay circunstancias…y fui eligiendo caminos, en cada encrucijada, a nadie puedo culpar por lo demás, lo que llegó sin anticipo alguno y sin explicación. Elegí probar todo, y jugar muchos roles diferentes. Se suele pagar precios altos por las opciones fuera de “lo establecido”

Noche cálida, música…instantes para vivir a fondo, a solas, y no quiero dejarlo pasar.

Que cosa…hace un par de años hubiera lamentado la falta de una mujer para sentir

juntos…pero este día, este instante, son míos y los manejo en mi propio “ritual” sin preguntar, sin pedir, sin conceder.

Hoy me dije…los bonsai están  brotando como nunca antes; el invierno pasado me atreví a podarlos a fondo…Nico los miró un día y dijo “Pa’, ¿y si no brota mi favorito?” Le dije que brotaría, y lo hice convencido de que así sería.

Hoy el obrero comenzó a reparar algunos rincones de mi cabaña…y sentí alegría…por que la quiero linda. Esta habitación de arriba parece un sueño con techo a dos aguas.

Aquí, en una tarde de sol engendramos a mi hija. Los destellos de esa tarde están aún radiantes en ella. Es dulce, la tengo…y tengo a Leandro un “duro” por fuera, que será médico de los buenos. Y Nicolás…Nico, Nico…que  puso blanca mi barba a los 40…en dos meses.

 Ahora me alegra recortar  esta barba, pues sigue creciendo cada día.

¿Hay un motivo para que yo esté aquí?, tal vez, dijo Marinella, para algunos

aprendizajes…transmitir algo.

 Pregunté así  por que comencé el año en forma autodestructiva…sin esperanzas, sueños, ilusiones. Luego vino esa mancha, que anunciaba momentos horribles…que cosa, mi vida dependiendo de un microscopio. Y no tuve miedo…no tuve miedo…no sé por qué. Y todo salió bien, y apreté la mano del cirujano “no por tu excelente técnica, sino por que me trataste como a un igual, y no desde la omnipotencia”

Ahora he dejado conceptos que considero erróneos, estoy  cambiado actitudes, también se dieron circunstancias (nunca son casuales)...alguien dejó rencores antiguos y me permitió acceder a parte de lo mío.

Hablo de cuestiones materiales ¿Por qué no?, si construí con mis manos, y mi esfuerzo

, por que no tendría derecho a una pequeña porción?

He dejado la radio…que me gusta, pero no me gustó el clima humano que se vino gestando. La radio es para amarla, es como una mujer…o te apasiona…o la sufres.

He dejado a un lado prejuicios…y me permito retomar una antigua actividad  comercial,

 simplemente eso…comercial, mucho trato con la gente, y disfrutar sin complejos de lo material. “Hablo de monedas, y no de gruesos billetes” dice una canción.

Hace años…cuando comencé a sospechar sobre fuerzas que me trascienden en el Universo…y a vislumbrar ciertas energías astrales, alguien me dijo: “tu energía es de aire, y de fuego…es creativa, curiosa, perceptiva, y se enciende…pero no tiene cables a tierra…tenés aire imaginativo, y tenés agua…que es la capacidad afectiva; pero no tenés la energía de la tierra; te cuesta la  conexión con lo material, te resulta difícil de comprender,  y eso de vez en cuando es  muy fuerte…te jode la vida ”

Hoy acuario...el del sol volátil, soñador y romántico; hoy Leo, el de la luna…que requiere afecto, está dando un lugar a la tierra, a lo material...“¿quieres conocer el mundo? está debajo de tus pies” dice otra canción,

Están los afectos (todos los afectos…pasados, presentes…y los que me auguro) está Rex, ya durmiendo con Mara en una casita de madera, como la mía. Los bonsai brotan, la cabaña va mejorando…

“Una canción de cuna tiene algo de terrenal, y algo de metafísico” dice Atahualpa Yupanqui…Una canción de cuna, metáfora…como el cambio de piel.

 Hay hechos, circunstancias, cicatrices que no se borran, pero se puede cambiar el punto de vista y algunas actitudes…hoy soy libre, eso estoy disfrutando…a esta hora de la vida.

Ando bien,…con proyectos…con los recuerdos del pasado-claro- pero también los sueños del futuro.

Les debía algunas fotos, que no sé en que minuto vieron, antes que las quitara de la entrada anterior.

Tema pendiente…los animales… mis perros. Y mi HOY, con relación a ellos y a mí mismo.

Vuestros comentarios en la entrada anterior son todos interesantes. No es cortesía, así los entiendo y así los siento.

Dice Javier “…hemos hablado antes de lo sencillo y complejo que somos, y que esa doble condición a veces nos dificulta vivir lo uno o lo otro…los animales son más sencillos, por obligación…”

Dice Carmen “... y sin duda los animales, la naturaleza, la falta de vestidos sociales…simplifican las emociones.... Deja que sean más del tipo esto es bueno esto no... Es difícil cuestionar cuando Rex te lame la mano eh?...”

Si, yo también digo que lo de ellos, y lo nuestro, es por imposición evolutiva: ¿casualidad, causalidad, teleología ?¿Hay una finalidad trascendente en nuestro poder de  abstracción y  ser sujetos y objetos de nuestra conciencia?

Sí, podemos ser sumamente complejos, o simples. En mi caso, generalmente hice complejas las cosas, todo con explicaciones, razones, comparaciones.

Los animales no necesitan de todo eso. Rex, paseando en la plaza, se encuentra con otro macho de su tamaño y edad…va al choque, y se transforma…automáticamente derriba, y muerde el cuello del otro…y va a matar o morir. No especula, simplemente responde al instinto de supervivencia. Nunca atacó a un humano, no lo adiestré para eso; además no fue golpeado. Jamás atacó a un can pequeño…simplemente esquiva las dentelladas, como burlándose.

Cuando traje a Mara (hoy tiene 1 mes y 20 días) Ja! la estudió, olfateó y lamió, y luego huyó de ella, cediéndole su “cucha” y su plato como diciendo “no soporto que me invadan” .Ella lo persiguió, lo siguió incansable. En este momento duermen juntos, y creo que ya no pueden echarse en el suelo sin estar  cerca.

Los miro: hacen, no se cuestionan sobre pecados, no necesitan reconocimiento, sí afecto, no buscan gloria, no se sienten desdichados o frustrados.  Me acercan por instantes a lo simple... Siento que alguna vez pasé por donde están  ahora.

Y luego, me transporto a este mundo “humano” al que otorgo uno u otro sentido…y regreso a mi historia, y pienso que es cierto ese dicho popular de mi tierra “si querés pescar, tenés que mojarte el culo”. Creo que me lo he mojado en casi todas las aguas, en las fangosas y en las cristalinas.

Hoy me planteo un “volver a empezar”, y Jo! recuerdo lo que dice Carmen…a veces nos buscamos sin poder encontrarnos…creo que a veces me encontré, y no supe buscarme. Hoy tengo proyectos nuevos, eso me permite renovarme, y amar la vida…esto es propio del animal humano que soy. Ahora deseo cosas lindas para mi casita, para mí, para hacer, para querer, para estar en el mundo.

  Hoy entro aquí con la sensación de haber reconocido cosas mías que a veces negué, dejé de lado… por simples, ¿por poco sofisticadas?

Ahora me siento liberado de ataduras en cuanto a “parecer” a “cumplir con lo que los demás esperan de mí”, he cambiado una vez más de actividades laborales y compromisos, y sumisión a cadenas de mando. Voy andando el camino de la tarde…y es mi camino, y siento las mañanas más livianas, sin cargas que arrastrar a desgano durante el día. Claro que la cabeza  no logra concentrarse del todo en la huella; pero  piensa más en los afectos que en las obligaciones, en los pequeños logros que en las grandes metas…

Hay cierta plenitud en estos días. Alegría, respiro, renovación…Uff ya era momento…este año fue duro.

“Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida”, dice la canción.

En mi caso regreso recordando…o realizando algo que tiene que ver con viejos sitios emotivos y vivenciales, más que geográficos.

La figura que admiré de chico (luego de la muerte de mi padre), fue un primo, el ya un hombre, y yo con unos doce años. Estuvimos muy en contacto hasta mis catorce o quince,  suficiente para tener un “referente” de masculinidad.

Me quedaron grabadas actitudes ante la vida, hoy noto cuanta huella han dejado en mí, sea por haber hecho casi siempre  lo contrario a él…o por haber tenido esas actitudes como las más auténticas formas de vivir.

Nunca estudió mas allá de lo básico…simplemente no le gustaba, ni tenía ganas. No le interesó esforzarse por ser un profesional universitario, o especializarse en algo que diera “buena imagen” social en aquel tiempo. Lo suyo, desde muy joven fueron las motocicletas…si, las carreras de motos (creo que nunca ganó una, si recuerdo sus historias de golpes, rodadas y moretones). Preparaba sus propias máquinas para correr, y al mismo tiempo aprendió el oficio de  mecánico de motos.

Para mí era una aventura pasar a visitarlo por su taller, a la salida del colegio. Siempre con las manos engrasadas, cantando, silbando, contando cuentos…y saliendo a la puerta a decir piropos a las chicas.

Tuvo una buena casa, una esposa linda y con cierto refinamiento…pero, a ella le disgustaba el trabajo del marido, y que siempre estuviera con las manos teñidas por la grasa, y que ensuciara mucha ropa. A los pocos años, el dejó todo eso: esposa, casa linda…y se “juntó” (era malísimo en aquel tiempo estar separado y “juntado”…no existía la ley de Divorcio) con una mujer de barrio, simple, muy sensual, y nada refinada en el vestir ni el hablar.

Tengo “marcada” esa atmósfera seductora que se percibía en su casita. Sí una casita realmente humilde, esas “prefabricadas” de madera. Para mis percepción de chico de clase media…uf! todo eso era impactante…casi siempre había música sonando fuerte, risas, y juegos entre un hombre simple y muy masculino, y una mujer simple…y muy femenina.

Además…había un atractivo extra…hermoso! Diana y Fox. Sí, no olvido los nombres, ni a los perros. El amaba esos perros, y después de almuerzo, se cruzaba (o nos cruzábamos) al terreno y pastizal enfrente de su casa, allí eran los juegos con los ovejeros. En general era muy simple…y nos divertía mucho…el tomaba una piedrita del suelo, la escupía (para que sintieran su olor), y la arrojaba muyyyy lejos, entre altos matorrales. Los perros desaparecían un buen rato, compitiendo por ser el primero en encontrar la piedra…e infaliblemente regresaba uno de ellos con el pequeño proyectil en la boca…un prodigio olfativo que nos maravillaba.

Después de mi adolescencia los rumbos se alejaron…ellos siguieron su vida simple, y yo… muchos caminos, búsquedas; también la época en que vestí traje y corbata, y fui un funcionario. Por cierto, tuve y tengo afinidad por el trabajo intelectual, y el no la tuvo, pero creo que no fue eso lo que nos distanció…o yo perdí espontaneidad, o el no pudo  aceptarme diferente.

Si hay algo que no dejo de agradecer  a…no sé como llamarlo…es que pudiéramos cerrar el círculo. Me acerqué a la clínica el día de la operación, superando el distanciamiento de años, y sin saber como me recibiría.

Fue como si nunca hubiéramos dejado de vernos (el ya con más de 65 años, yo un hombre). Como siempre, en la charla hubo risas, picardía (habló de tocar a las enfermeras…lo de toda su vida). Todos sabíamos que la cosa venía muy difícil, diabetes, tabaquismo, complicaciones…una posible amputación. Los que estábamos allí sabíamos que no soportaría vivir sin una pierna.

Un rato antes que lo lleven al quirófano me acerqué a decirle que regresaba luego de la operación; por primera vez me aceptó un beso (de chico me retaba y me obligaba a dar la mano “los hombres no se besan, ni entre parientes”, me decía)…allí me dijo : “Rodolfito, creo que de esta no salgo”… no intenté palabras…recuerdo que desde la puerta le dije “chau primo”, salió así. Un chau no adiós, ni hasta luego, es como una despedida liviana, que habla de afecto.

… Por qué escribo esto; por qué lo recordé de pronto…y tan intensamente…lo tengo claro…abajo, en mi cocina…está durmiendo Mara, 39 días de vida (la tengo desde anoche)…y afuera, en el patio…ladra Rex, de 3 años.

(Y ESTA ENTRADA SUPUESTAMENTE ERA PARA HABLAR DE ESE TEMA, DE LOS PERROS)

Ahora que miro…también mi casa actual es de madera…más sofisticada que aquella llena de…no sé que,  de vida auténtica, con magia para adentro, y no fulgores para la vidriera.

Agregado: 5/10/09:

... Ya que esta entrada habla mucho(por mis palabras y las vuestras) de la forma de conectarse, mediante actitudes, y miradas. Recordé esta foto, y la agrego, pues hay una actitud similar, como de decir "tranquilos"...Era muy pequeñito, y allí estaba jugando con mi madre (que ya no está para disfrutarlo), pero se retraía bastante...por temor al futuro de Nico...en esta foto el dice mucho -se me ocurre- algo así como...tomá, dale...compartamos...vos lo tuyo y yo lo mío.

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ENTRADA DEL 1/10/09:

Momentos, en que algo cambia definitivamente. Instantes imprevistos, sin planes, que se vienen fogoneando con amor.

El, en su mundo adolescente, con silencios, rebeldías, códigos propios. Yo, en el mío, casi las mismas características (ahora miro ese detalle), pero  intentando “sintonizar” mi mundo con el suyo.

El contacto siempre cálido, sobre todo en el lenguaje de las caricias, y algún intercambio ocasional y maravilloso de preguntas y respuestas. Faltaba algo fundamental: el modo y la clave del disfrute compartido y atesorado.

En un paseo…el elegía lugares, películas, y yo acompañaba desde mi propia visión y etapa de la vida; juntos, pero en dimensiones diferentes. No lográbamos la intersección del disfrute, la complicidad, el juego de a dos.

Esta vez, pidió el viaje…y mi actitud fue  abierta, me pidió viajar de noche, sin importar el lugar ni la distancia. No lo discutí, ni pensé dos veces… ¡se viaja de noche! Hacia donde? Ya vemos, ni muy lejos, ni muy cerca.

Así fue, y dormimos donde nos agarró el cansancio…tuvimos que despertar al hotelero de un pueblucho a las tres de la madrugada…risas… ¡eso ya era aventura!

Antes de partir,  le había mostrado de modo casual una página de Internet –este Face-y un “lugar” donde jugamos con otra gente.  Preguntó: y…-¿Qué hacen?...-Nada, jugamos, nos reímos, hacemos bromas. Le gustó, se rió con muchas ganas.

En otras salidas, con él y sus hermanos, solía intercalar mi natural introversión con alguna payasada…algo fuera de contexto…saltar, caminar como un mono, cantar horriblemente…pero eso lo ponía incómodo, lejos de divertirse tomaba distancia.

Esta vez fue distinto…comprendí que el puede querer cosas que no tengo por que razonar (aunque sé que nada hay más romántico y bonito que desplazarse de noche por la ruta…y sin destino fijo). El –lo doy por seguro- partió con la sensación de que no es anormal que los adultos jueguen y hagan cosas sin sentido utilitario.

De pronto nos encontramos siendo cómplices en la broma, la risa. Se divirtió tomándome fotos “raras” sin importar la mirada de los demás. Se prestó para ser modelo, sin prejuicios ni rigidez, al contrario…con gusto.

Ey! Siempre eligió en el cine las “pelis” de terror, o esas de tipos que se tiran con todo y nunca mueren…y yo me dormía…esta vez, eligió una comedia romántica (¿?) su etapa? o regalo para mí?...nos reímos mucho, muchísimo.

El momento más bonito: estábamos en un shopping, buscando un lugar para apoyar la cámara y posar juntos. De pronto, vimos a tres chicas, casi de su edad, con unas cámaras profesionales, de esas analógicas, con zoom tipo cañón, y fotografiando en equipo. Le dije…mirá, seguro estudian fotografía, ¿les pedimos que nos tomen una?, imaginando su tímido nooo! de siempre. ¡Dale! me dijo…

La chica eligió el lugar, sacó dos o tres de esas fotos clásicas…y cuando ya nos devolvía la cámara, le dije a Nico: ¿una más? Y fue espontáneo, nos abrazamos y nos miramos…con ganas, disfrutando, y allí quedó…más que la imagen…el momento.

En tiempos de la dictadura militar en Argentina, se editaba una revista…“Humor”, que hacía resistencia a los genocidas con notas y tiras cómicas muy inteligentes.

Una de sus tiras  se denominaba  “Las puertitas del Sr. López”. Era un simple empleado público, que ante las cosas insoportables, tenía una vía de escape genial…unas puertas imaginarias (en su casa, la oficina…) por las cuales se trasladaba a otro lugar, a un sitio agradable…y lo pasaba muy bien. El salía del lugar conflictivo, y no estaba…aunque los demás lo vieran físicamente…y por supuesto, no veían sus “puertitas”

Creo que todos, o casi todos, tenemos esas puertas, o ventanas…como esta pantalla, por donde nos asomamos a un mundo  cordial, expresivo, afectuoso, con colores, imágenes y música. Casi siempre encontramos gente predispuesta a entregar o recibir las expresiones del otro de un modo amable y comprensivo. Dije “casi siempre”;  ni las “Windows” pueden disipar totalmente algunas patéticas miserabilidades.

Desde niño tuve la necesidad de, imaginar, fantasear y salirme de momentos dolorosos. Recuerdo cuando murió mi viejo…el dolor y la decepción de niño ante una realidad inaceptable. De pronto me llevaron a la casa de unos primos, que me prestaron un rifle de aire comprimido…y jugué…jugué  mientras velaban a mi padre. Había abierto una puertita de escape.

A poco tiempo, ya en el colegio secundario, leí en un libro de biología: “nacemos prometidos a la muerte”, diría que poética la síntesis del biólogo, pero…no me gustó, me golpeó duro. Me dejó buscando sentidos.

Con el  tiempo me las ingenié para encontrarle a la vida puertas interesantes, diversas,  casi heroicas para mi talla humana. Pasadizos a lugares…románticos, si, esos donde uno se apasiona por lo que hace y lo que hace es lo que importa, y uno se siente integrado con su propio hacer. Fui abriendo puertas que inventé, o busqué, no de fantasía…reales. Puertas de aviones, de aulas, de artes marciales, de tribunas, de micrófonos…de amores y amoríos.

Llegó un momento en mi vida en que se abrió una gran puerta negra…un abismo, y cuanto más intentaba salir, más oscuro era el recinto. Cuando dejé de buscar a tientas, y pedí ayuda…cuando dejé de negar al oscuro lugar, y me ayudaron a buscarle sentido…comenzaron a filtrarse rayos de luz, luego se abrieron rendijas. Ya andando de nuevo por la vida tuve que aceptar que hay muchos picaportes hacia puertas negras…unos que te ponen en el camino, otros que siempre estarán, y los que uno abre en forma autodestructiva.

Hoy sigo andando, y encontré una novedad…no solo hay puertas luminosas y románticas, o negras y paralizantes; a veces hay modos de hacerlas grises, combinarlas…y que dejen nuevamente una rendija…esta vez más visible, tal vez por experiencia de buscarla, y meterse por ella, y agrandarla y comenzar a meterle seducción y humor, y risa. Sí dije seducción, y humor, y risas. Es que llegué a descubrir, desde hace unos años, que hay personas que tienen llaves... para abrir puertas que todavía no abrí. Después de tanto inventar en soledad el motivo de cada día, aprendí también de otros y a desaprender de lo mío.

He conocido gente sorprendente y maravillosa, que antes no conocí por que no les abría la puerta de mi ser…claro, antes tenía que ser yo el creador de todas las salidas. Hay personas que me dicen: “cuando se presente el monstruo no lo acunes, no lo hagas crecer…suéltalo…deja espacios libres en tu ser”. “No trates de ser el eje de la rueda de bicicleta, confórmate con ser un radial; que forma parte de un todo, pero no es todo” Encontré amigos y amigas para escuchar con atención y que me digan “No te des tanta bola Rodolfo…hacela  simple”

Y esa gente tiene algo en común han: estado en la trinchera, en la primera fila del combate…y no se regodean en mostrar las heridas, pero tampoco quieren taparlas como si no existieran. Esa gente, que aprendí a querer y no olvidar, parece decir…aquí estoy, parado sobre esta historia, pero aún sobre escombros, y con los escombros, se puede construir.

Y esas personas tienen una particularidad: no ríen todo el tiempo, ni de todo, tontamente…como si nada ocurriera, o hubiera ocurrido, no ríen con la inocencia de un niño o de alguien que todavía no se golpeó. Ríen  como una actitud…como una de las puertitas, que de vez en cuando abre el Sr. Rod.

Ese último párrafo me lo enseñó hace muy poco tiempo una persona genial, que anda por allí…abriéndole una puerta grande a su vida.

Me reconozco en ustedes. En lo similar, y en lo diferente; por eso digo que son mis ecos, y también mis espejos.

Gente nueva a la que me acerco tímidamente, hasta llegar a la confianza cómplice y respetuosa; o el silencioso alejamiento.

Sus letras, imágenes y sonidos me generan preguntas, me incitan a escribir sobre las mismas inquietudes. Me traen recuerdos, olores y sabores de mi barrio, de la infancia…

Con ustedes conozco viejos y nuevos autores, sonidos nuevos o música que evoca vivencias y sensaciones. Me presentan a otras gentes, pues cada espacio o blog es una persona a descubrir.

Me distraen de las dolencias y la rutina. Acompañan en momentos duros, en partidas definitivas…o en llegadas luminosas.

Todo esto me llega detrás de este espejo, lo depositan durante el día o la noche. Entran y salen de mi vida; pero siempre los busco, y están, como turnándose, para que pueda conversar en los buenos o malos momentos. En la angustia o en la euforia; en la reflexión que necesita eco, o en la risa que busca complicidad.

Están cuando me asaltan las noticias inesperadas, o me atenazan los desenlaces inciertos; ustedes están, como hoy…tal vez durmiendo, o despertando; luego nos  encontramos, y compartimos la admiración, el afecto, la risa y la lágrima.

Amigos, compañeros espaciales, caminantes en la ruta de la vida, vecinos del ciberbarrio…como sea, no importa en este momento la denominación. Sí importan sus mensajes de aliento en los momentos difíciles, su interés, la demostración de afecto; curiosamente…cuanto más lejos, mas cerca.

Cerca, como estuvieron en estos días… y hoy, que necesito decir: Estoy en paz, aliviado, contento.

Mi gente de los spaces, blogs; gente “virtual”, que estuvo de un modo tan real en mis vivencias, como la más real de la gente cercana físicamente.

A ustedes: mi abrazo, desde este lado del espejo…

Hablaré de mí,

sin menospreciar los ideales, certezas,

 y búsquedas de los demás.

Estuve “tonteando” en el Facebook.

 Luego me fui a pasear a Rex en la plaza…sí, dos de la madrugada; dos con  todo el pasto, los árboles, la noche, el silencio...para nosotros. En realidad había otros dos; eran policías haciendo un recorrido…yo con ropa deportiva negra, un gorro negro como esos que usan los “chorros” para taparse la cara…se acercaron, y terminamos conversando. En otros tiempos no lo hubiera hecho, por prejuicios propios y de los demás.

He pasado casi toda mi vida persiguiendo la perfección, lo más alto, lo “ideal”, lo  “importante”, lo “debido”.

Pero, a veces, la vida interpone una de esas “brutas crisis”, y se cambia la perspectiva…

Hoy, no busco “El Amor”, busco reiterar la experiencia de enamorarme; hoy, no busco a “Dios”...me basta  tener algunas pruebas de que hay un poder superior- que no puedo describir- pero me trasciende. Por hoy, no quiero perseguir “La Felicidad”, me basta con disfrutar de la alegría, de la risa, del bienestar, de un instante de plenitud. No persigo lograr “La Bondad”,  suficiente con no joderle la vida a los demás, y dar una mano a quien la necesita.

Es que me quedan GRANDES,  las grandes palabras, y por no alcanzarlas he llegado a sentirme muy mal.

Me decía un amigo: “la vida es como una carrera de obstáculos, y hay que saltarlos mientras se pueda” Es cierto, también es cierto que  he saltado obstáculos, y no lo he disfrutado; por pensar en las altas cumbres, o los profundos abismos.

Hoy, estoy tratando de aprender a pensar, decir, y realizar las cosas simples, los sueños  realizables, y disfrutarlos…las utopías, los ideales…que sigan allí, como faros.

-Papá, quisiera viajar toda la noche en el auto, en un viaje largo. Es una linda propuesta ¿por que no? Por que antes hay cosas “importantes”

Tengo mucho que “desaprender” de lo que me metieron en la cabeza desde chico (y no lo hicieron por maldad)… tienes que ser un “profesional”, “no debes fallar”, “no te permitas ser sensible, hay que ser fuerte”, “tienes que sobresalir” tienes que ser… “alguien en la vida”.

Hoy digo, no soy “alguien” jugando con mi perro en la plaza?, no soy “alguien” publicando aquí, mientras otros dicen…-debe estar al pedo para hacer eso.

Hoy salí con mi hijo, después de que le realizaran un estudio médico le dije -¿vamos a tomar un café? Por supuesto que aceptó, y lo pasamos bien, y eligió la confitería donde va la gente mayor. Hace demasiado tiempo que no lo invitaba a sentarnos frente a un café, o una gaseosa, en el centro.

Ya  he perdido instantes valiosos, demasiado tiempo perdiendo los eslabones  del tiempo. Esos que se guardan en el cofre de los tesoros. Tal vez Nico lo recuerde más como el día del café con el viejo, que como el día de la tomografía; yo también.

Está bueno “desaprender” de a poquito (y no es fácil) .Hablo por mí…es mi vivencia. En otras épocas he pensado y obrado distinto.

 “Solo los locos no cambian de idea”, decía mi vieja.

Este año tuvo de todo para mí…cosas graves en cuanto a la salud, alguna resolución de viejos problemas, y últimamente un susto muy grande con la salud de mi hijo Nicolás. Que bueno haber superado, en definitiva, situaciones muy difíciles e impredecibles.

Pasado el tiempo, uno puede reír de algunas situaciones. Por eso esta entrada.

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Un depresivo deambula por las calles, ya  no encuentra sentido a la vida. De pronto, se mete en un cine; en  la película, unos alegres hombres danzan y brincan sin que nada parezca importarles. Los hombres del film eran los hermanos Marx  en “Sopa de Ganso” filmada en 1933. Al salir del cine, el hombre ha reencontrado las ganas de vivir. Esta es la escena culminante de Hannah y sus hermanas, con la que Woody Allen ganó tres Oscar.

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Vivir en la Luna:

Hace unos días envié una encomienda; dejé el paquete, pagué, me dieron la factura, y salí. Cuando ponía en marcha el auto llegó corriendo el hombre de las encomiendas:

 -Si no deja el paquete ¡no lo vamos a poder entregar! – Ah, si,…es que pagué, Ud. me dio una factura, y debo haber pensado que compré algo, por eso me lo traje… Ja ja! mi cabeza estaba en la Luna.

Dos lunas:

Habían anunciado que para el 28 del mes pasado se vería al planeta Marte tan grande como si  hubiera dos lunas. Esa noche, entrando a mi casa, miro al cielo y veo ¡dos lunas!… ¡eran dos lunas gemelas! Llamé urgente al teléfono de Marinella: -Dale, salí a la calle, se ve  Marte, es fantástico ¡están las dos lunas!; mientras me preparaba para salir a mirar… mi teléfono: -¿estabas con los anteojos para mirar de lejos? –no, ¿por que? –Por que estás viendo  ¡doble!...hay una sola luna!!! …Je! Aun sigue riendo.

Dormirse parado:

Mi Nicolás estuvo internado la semana pasada, entró con un cuadro muy severo a terapia intensiva. Mucho sufrimiento. Temor y dolor. Hoy está bien, superó el peligro, ganaron los médicos, ganó la vida, ganó El.

Ahora que las cosas están bien…que la angustia y la depresión cedieron, hay  episodios de los que puedo reír con ganas:

 Cuando Nico se había estabilizado, sin suero, monitores, oxígeno; la primera noche que podía dormir tranquilo, me quedé a acompañarlo, durmiendo en una silla y apoyando la cabeza en su cama. Relajados, ambos nos dormimos profundamente.

 Terapia intensiva pediátrica, silencio…cuatro de la madrugada, de pronto lloró un chico; me puse de pié, quedé un momento parado y, por un segundo, cerré los ojos… ¡me dormí parado!...  caí hacia delante, instintivamente puse las manos sobre el borde de la cama. Nico me miró…y me dijo  con cara de…no entender… -Pa’ ¿por que no te sentás? Me senté, calladito y pensando,…y ¿si le hubiera caído encima? además de aplastarlo, como explicarles a las enfermeras??? Jajajaj sin palabras.

El Viagra:

Y la última escena, inefable, sorpresiva: A la mañana siguiente llega el médico clínico, de muy buen humor, -¡flaco…te vas a casa! Los tres sonrientes…me da algunas indicaciones, todo delante de Nicolás (tiene 15 años, pero es sobreprotegido y uno suele creer que piensa como un chico de 10 o 12)

De pronto el médico, riendo, le dice… -ya viene tu cardiólogo, y parece que de aquí en adelante vas a tener que tomar Viagra… Nico estalló en risa, se revolcaba en la cama. Yo…miraba sorprendido… ¿hablaba en serio? Y agrega el médico, ya contagiado de la risa, -Nooo, no es para lo que pensás, a vos no te hace falta para eso…jaja! en todo caso tu papá y yo vamos a pedirte que nos regales un poco! Y se fue, en medio de las risas, pero sin aclarar nada, si era broma, o en serio.

Cuando llegó el cardiólogo…con bastante vergüenza por mi ignorancia, o por no haber entendido, tal vez, la intención del médico de provocar la risa,  le dije: -Che ¿es cierto eso del Viagra? -No  lo va a tener que tomar, no hace falta, pero  es cierto…ahora se lo usa como vasodilatador para la presión pulmonar alta, que es el problema de Nico.

¡Que maravilla el Viagra! Suerte que Nico no lo necesita aún…y yo tampoco…todavía.